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女人是否感觉结婚越久越感觉累

编辑:武汉真爱婚纱摄影有限公司  时间:2012/03/15  字号:
摘要:女人是否感觉结婚越久越感觉累
也许值得众多已婚女性探究和深思的问题就是,为什么结了婚还很寂寞?这一问题应该由男人来负责吗?如果男人远未意识到这是一个大问题,我们应当怎么办?

  来听一听已婚主妇们最尖锐的发现。

  发现A:他的承诺都是动人的谎言,其实他并不愿意为我改变一点点。

  持这种观点的女性,婚姻一般正处于“N年之痒”的状态中,现代人的婚姻之痒有三年期、五年期、七年期和十一年期之说,(很不幸,都是结婚周年的奇数年份,相当一部分奇数年份都是高危期,而偶数年份则进入合作期),从根本上说,现代人的婚姻正处在痒的早又痒得长的困境中,三年,是新婚倦怠期;五年,是生育冲突期;七年,生育后倦怠期;十一年,彻底怀疑期……

  说老实话,这一阶段的女性还没有爱到足够多的砥砺,会让她们念念不忘的是,男方婚后赖掉了多少婚前的誓言,“其实他并不愿意为我改变一点点”的抱怨背后,是“他并不爱我”这样蚀骨伤怀的结论。

  当章亦菲再次提出这种怀疑,她的老公终于被触怒,他反问说:“你为我改变一点点了吗?”章亦菲举了很多例子来证明她已做出了巨大的牺牲:她想做丁克的,而他的全家人都喜欢孩子,于是她生了儿子;她承担了婚前不用承担的众多家务,包括给地板打蜡及在楼前草坪上种树,她负责照料他上门的亲友,包括招待他进京求医的姨夫在他们家住了两个月……

  “这些改变都不是我迫你做出的,”章亦菲老公辩驳说,要孩子是32岁以后你自己的母性有了觉醒,认为有孩子的人生才是完整的人生;承担家务是因为你本身是完美主义者,任何一个保姆做家事,你都认为不如你周到;往来的亲友本来可住在离家不远的招待所里,但你认为这样一来,该笔开支必要由我们来负担……亦菲哑然失笑,怎么老公一开口反驳,都变成她没理了呢?

  而以上这些“不公平”,曾经在她心中辗转反侧多久,令她感觉愤怒,兼孤独无依。怎么他一开口认为这都是些细枝末节?亦菲的老公接着问,“你指责我不愿做出牺牲和改变,说具体一点,我想知道你究竟在哪里对我不满意?”亦菲差点脱口而出:“这还需要我来谈?你一点自知之明都没有?”

  不过想到既然是对话,就必须付出耐心,便一一指出来:老公早晨做爱不肯沐浴;在沙发上与儿子一起吃着薯片后,不打扫薯片的碎屑;老公本人不是天天洗头而是三天才洗一次,她已经对他说过多次,她讨厌连体枕头上的头油气息,还有他屡屡忘了按时去交手机费,导致她的手机在关键时刻被停机……

  “就是这些问题吗?哪一个是实质性问题?是不可饶恕的?”她怎么对他说在沙发上发现蚂蚁,以及手机被停掉是多让人恼火的一件事?他反而来责怪她:如果这些小事,你一样一样让我改变,我愿接受监督。不错,一个好丈夫的诞生,需要女人耐心地帮教,就像孩子的成长需要耐心帮教。

  男人的本质是不自觉的,这一点与孩子并无不同;他的一切自觉行为的形成,需要妻子付出足够的耐心,而不是空洞的职责。

  女性的行为准则是:习惯将“细节上是否为我着想”,放大成“爱不爱我”,而男人并不那么认为,他认为“只要关键时刻与你在一起,这就是爱”。这种思维方式上的巨大差异,也是导致女性认为“婚姻没劲”,“婚姻内部也很寂寞”的重要因素之一。

  分析兼忠告:你是可以改变他的,如果你有足够的决心和耐心!改变需要确凿的目标,男人的记性不好,不要试图同时改变他的好几种习惯。一样一样来,平均花三个月改变他的一种“坏习惯”,是比较稳妥的作法。另外就是在改变的过程中尽可能地对他的努力竭力表扬,要做一个懂得“赏识教育”的聪明妻子。

  发现B:做爱,但缺乏真正的心灵交融。

  在男人看来,夫妻间的交流应该是一切“尽在不言中”的,他们觉得若使尽各种技巧把你带入高潮,就已经胜过千言万语,肉体的默契可以自然而然地抵达心灵。

  他们对女人老是在床上诉说办公室里的倾轨,诉说婆媳、姑嫂关系的难处,诉说对某部情色电影中“背叛与谎言”主题的看法,甚至诉说婚姻中下一个“五年计划”应达到怎样的目标,男人会倍感吃惊,他会觉得女人未免不够投入和专心,“为什么她会一心两用?”“难道我的努力还不能使她忘却这世间的所有烦恼么?”

  这些念头都令男人倍感沮丧,他不得不企图以更快更强的频率来堵住女人的心不在焉和喋喋不休,同时,面对女人的探讨和追问,他会取一种非常敷衍的态度。比如“你真的很天真,情色电影都是商业运作,你作为观众,就是投资商利益链上的一环,还对编剧们胡造的情节津津乐道,真的很孩子气。”男人的本领,就是以一种分花拂柳的姿态,把女人追问的核心拂到一边去。比如,他明知道探讨电影情节是为了追问“你对背叛与谎言怎么看?你会成为背叛与谎言的男主角么?”他却用“孩子气”、“幼稚”等简略的评判,一语带过。

  男人不是不想说真话,但至少不是在做爱的性程中。男女大脑的结构略有不同,男人特有的脑部沟回决定了他们难以在性行为中一心二用,在性爱过程中,他是主导者,掌控方向、强度和节奏,这一阶段,他不希望被打扰。而女人看来,男人居然在床上亦不能说真话,不是她于深深的寂寥之中,是什么?

  包括性爱网站和相关图书都误导女性说:不要把真正的交流放在做爱的主体活动结束之后,因为男人会有强烈的不应期,这一阶段他的整个身心都昏昏欲睡,这个阶段是难以进行言辞和心灵的交流的。也就是说,所谓性爱专家有意无意地在鼓励在做爱行程中研讨问题的习惯,因为,“再过五分钟他就睡熟了,只有你带着满肚子疑问搁浅在月光下。”事实真是如此么?当今“白骨精”型的已婚男人,也知道“没有后戏是没品的行为,”而后戏不一定是一种行为的抚爱,更多地可能体现在言辞的深入交流上。

  越是成功的男人,越可能有核桃般坚硬封闭的内心,而性爱是轰开内心壁垒的有力武器之一。很多已婚女性发现丈夫在性爱之后的十分钟变得善谈和坦诚了,这是一个重要的信号;应该趁着男人“丢盔卸甲”的时间段,试着更深入地了解他。

  分析兼忠告:不要在性爱的过程中与之讨论高深问题,如果你不想得到敷衍式的回答的话!把问题留着,等他完全放松下来再问那些行而上或行而下的问题吧!记得不要在床上每次都谈论不愉快的话题,如果你们总是在床上争论,最后连前面所拥有的美妙感觉也不复存在,那么很可能这条交流的捷径很快就会被男人单方面堵上。

  经常用一些能使双方倍感愉悦的话题奖励他,例如探讨度假方案、换车方案和给双方父母购置礼物的方案;为他的晋升之路出出主意等。记住这一点:只要你们习惯在床上以轻松的方式对话,男人才能接受偶尔冒出来的沉重及尖锐的话题。

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